Consecuencia.

Nunca me han gustado cuando me preguntan cuál es su "alguna cosa" favorita. No tengo favoritos para nada. Para mí otorgar favoritismo a algo indica la existencia de unos supuestos de igualdad o uniformidad de características a evaluar. Igualar, música, películas, comida, es un despropósito. A mí me parece bacano poder disfrutar de todo un poco, en su momento, de acuerdo al estado de ánimo, al clima, a lo que sea...una vez en una clase afirmé que la objetividad no existe (bueno solo si se trata de cosas como es día o noche? etc), siempre encuentro que las elecciones y gustos dependen de una cantidad de variables impresionante.

Por eso me gusta reconocer que puedo disfrutar Diomedes, Gardel, Solís, Mozart junto al rock, que siendo totalmente contradictorio es la música que más me gusta, además tengo una especial predilección por Motley Crue (no digo que es mi favorito, tal vez mi más querido grupo). Y qué, en mi concepto los gustos no deberían ser excluyentes, así como me gusta "rápido y furioso" o alguna de Jackie Chan, junto a "la naranja mecánica", "el hijo de la novia"...creo que todo depende. Y vale cinco, no en todos los aspectos se puede ser totalmente consecuente, que carajo si me gusta pues que importa la contradicción.

PS: Rata de dos patas. Paquita la del Barrio (esta vaina es un cague de risa!)

Trabajos.

Llevé el carro de mi padre a que le hicieran cambio de aceite. Me puse a hablar con el tipo que lo hacía, era un señor de unos 55-60 años. Fiel a mi estilo empecé a quejarme, de la situación, del tráfico, del clima loco bogotano...y el tipo muy sonriente me dice que no me queje tanto, que lo importante es la actitud. Me gustó que me lo dijera. El tipo ya está más allá del bien y del mal, algo debe haber aprendido en sus años. Además a la gente le gusta ser escuchada.

Desde hace un tiempo, debido a un trabajo humilde que hice en EU, le he tomado gusto a hablar con las personas que de algún modo realizan servicios para mí. Aprendí que el día es bacano cuando la gente llega y saluda, cuando sonríen, cuando dan un trato amable. Cuando uno tiene un trabajo de mierda, el pago es de mierda a su vez. Aprendí que cuando el dinero no ayuda, la gente sí puede hacer una diferencia. Aprendí a valorar el trabajo de meseros, celadores, vendedores de tienda, y en general todos los que tienen trato con el público, hay personas que pueden ser una mierda total, esos que creen que porque pagan están en todo el derecho de trapear el piso con quien está en frente sirviéndoles. A esos miserables, que se creen superiores porque pagan, sí que aprendí a detestarlos.


...Saludo especial a Nidia, no dudes tanto, por acá se te aprecia bastante :)


PS: Sombras. Javier Solís (Solís capoooo, que voz tan hp, que sentimiento pa cantar. Gracias a la abuela por enseñarme sobre ese señor)

Buses, colectivos, metros, subtes...

Como usuario del transporte público bogotano, estoy casi todo el tiempo a punto de sufrir un día de furia. Los señores de Misìón Bogotá se toman el trabajo de hacer que todos los peatones vayan hasta el paradero, pero claro cuando llego al paradero noto que todos los buses están parados justo al frente ocupando dos carriles de los tres disponibles. Resultado: el bus que me sirve pasa por el tercer carril y no puedo tomarlo. Voy hacia donde están estos señores de Misión y les pido que por favor hagan que los buses circulen, y me responden "ese no es trabajo nuestro"... los miro como un culo y decido que me voy a quedar ahí esperando el bus, cuando me piden que vaya al paradero les digo que no, no voy a ningún paradero de mierda porque es absolutamente inútil. No tienen como replicarme. Me siento mal, creo en el orden y la disciplina pero bajo estas circunstancias es imposible. Por eso prefiero el Transmilenio. Que es impersonal, frío, nosequé...babosadas!! a mí me importa un culo eso!! Yo quiero saber con certeza que va a parar donde se supone, que va a llevarme rápido, y sobretodo que no se va a subir nadie a vender historias lacrimosas imposibles de creer. Que va muy lleno? Es transporte público!! Los pobres somos más!! Pues a apretarse y a dar codo si se pegan mucho, que carajo!

Esto me hizo pensar en mis experiencias en otras capitales suramericanas, como para hacerme una idea de como estamos. Sería ridículo compararse con países desarrollados. Así que:

• Lima: No tomé bus allá, el tráfico es asqueroso. Tome unos cuantos taxis, son de lo peor el 80% de los vehículos allá son taxis. No se puede caminar porque los taxistas pitan a ver si uno se sube. Como si la gente fuera tan pendeja de ir caminando y escuchar un pito y pensar: aaahhh cierto que debo tomar taxi...carajo si uno quiere un taxi pues lo para y punto. Que mierda esa pitadera.
• Santiago: Los buses son muy viejos y contaminan que da miedo. Van muuuy llenos. Quisiera ver como va el proyecto inspirado en nuestro Transmi. El metro es del carajo, limpio ordenado y lo cuidan mucho. Moviliza mucha gente sin llegar a límites insoportables. Me gustó el día que se subió un grupo de chilenos con sus esquís sus snowboards, etc...bacano eso.
• Buenos Aires: Los colectivos viajan muy llenos, el servicio es bueno, se respetan los paraderos, no ponen "cumbia" (que es insoportable, y equivaldría a nuestro vallenato llorón). El subte es otro cuento, si se quiere ver algo lleno pues a subirse al subte!! No es necesario agarrarse de nada, la gente lo sostiene a uno, y no hay ni peligro de caerse porque no hay hacia donde.

Pues bien, ahí vamos, podríamos estar mejor obvio, falta mucha educación. Cada ciudad tiene un servicio que refleja a grandes rasgos el modo de ser de su gente, su cultura...ojalá se regulara de algún modo el pago a los conductores de buses y busetas acá. Cuando se solucione la guerra del centavo, los paraderos van a servir para algo. Y yo dejaré de renegar y de criticar.

PS: Touch you once, touch you twice. OMD

Sin título.

Nunca leerás esto, entraste dos veces a este blog cuando estaba empezando y no te gusto lo que estaba escribiendo, me dejaste iniciado con tu amenaza de volver y decir porque no estabas de acuerdo. Te gustan más las otras cosas que escribo. Y no te culpo. Fuiste inspiración (y has sido y serás) para más de un cuento, solo te mostré dos, los otros eran demasiados desgarradores y sé que me habrías matado o habrías dejado de hablarme si hubieras visto ese retrato tan poco divino y tan asquerosamente humano que te hice. Y eso ya no importa porque igual decidiste cortar por lo sano.

Tienes razón en muchas cosas. Pero no me hiciste daño, ni fuiste mala persona. Nuestra amistad fue muy rara...puta vida escribir en pasado dolió... fue rara, pero fue bacana. Esta es la segunda despedida que tenemos, ojalá no sea la última. Te extraño y te voy a extrañar. Nunca pude acostumbrarme a tu ausencia. Ojalá suceda como dijiste, que la vida nos vuelva a unir y en otras circunstancias.

PS: Accidentally in love. Counting Crows... ya es de mis preferidas, estás ahí. Y ahora yo también.

El grandísimo hijo de.

Hace mucho no veía una película que me gustara tanto. Recuerdo que mi hermana la compró y yo no había querido verla, porque me conozco.
Y bueno, al día siguiente era 20 de julio, así que sin ningún afán para el mañana me senté a verla. Y claro como la película es berracamente buena, los actores son capos, y la historia es tan conmovedora, pues sucedió lo que tenía que pasar...me conmoví, traté de tragarme la emoción, ni modo y nada, sin poder evitarlo se me aguó el ojo viendo las vainas que se les ocurren a estos argentinos, que cada vez hacen mejor cine.

No he visto aún "Machuca" y ya es hora, sé que me va a gustar, también en Chile se hacen cosas muy bacanas.

Defintivamente el cine suramericano está cada vez mejor, a mí me vale tres tiras que no tenga LOS efectos, ni EL presupuesto de las producciones gringas. De que sirve gastar tanta plata si van a salir con maricadas como los 4 fantásticos?? Aunque bueno, a veces salen con unas bastante buenas, Batman Begins, por ejemplo. (Obligado Charlie y la fábrica... Burton & Depp son apuesta segura)

Sigo pensando que acá la mejor película es "La estrategia del caracol", nunca he superado la parte cuando el "perro" Romero dice: Y usted recuerde una cosa Mosquera, su madre nunca fue propiedad privada.

En fin, sea el estado de ánimo que sea, si se tiene ganas o no de ser profundo, el cine es una plan que nunca falla.

PS: Life goes on. Poison.

La película de la que hablo es "el hijo de la novia"...y no está de más repasarse "la estrategia del caracol"

Incomunicado

Vivir permanentemente conectado no siempre es buena idea.
Hace un tiempo yo era usuario de comcel, en esa época tenía una novia a la que adoraba, así que vivía pendiente del celular, por aquello de los mensajes de texto, las llamadas inesperadas y demás cursilerías que tanto alegran la vida cuando uno está llevado.

Recuerdo que una vez salía de la ducha, con toalla en la cintura y todo, cuando empezó a timbrar el bendito celular, lo primero que pensé fue: mierda debe ser L!!! el aparato ese había quedado al lado del pc desde la madrugada anterior, así que salí corriendo desde el baño, agarrando la toalla con una mano para evitar acidentes bochornosos, sin ver la pantalla agarré el aparato y contesté, todo para escuchar a una desgraciada diciendo: "apreciado usuario"... HP!!!! carajo me ilusioné y todo para esto???... casi quedo corriendo en bola!!... No joda!!!

A veces cuando entro a msn me dice tiene n correos, y yo: veeeee la gente se acordó de mí!! juepucha! y entro y encuentro cosas como: Hot babes (???), Manchester United Online (ya les compré una camiseta no me jodan más), CiudadEje (que es esto?), Enlarge your... (No gracias, así estoy bien).

Muchos años viví sin celular y sin msn, y ahora alguno falta y me siento aislado, y no se ni porqué si a la hora de la verdad casi ni me comunico. Llamo y me llaman máximo cinco personas, en msn hablo con 5-6 de una lista de 70...que cosas no?
Igual, si fallan, que los de soporte al cliente me aguanten porque los llamo cada media hora!! Así sea pa ver el OLA en el cel, y el Appear Offline en msn.

PS: House of fire. Alice Cooper.

Primíparo!

Tenía yo en esa época 18 años, estaba recién entrado a la u. Aun con muchas expectativas por la u y sobretodo con un susto el hp. No salí de colegio "play", mi u es "play", y al entrar me di cuenta que todos se conocían entre sí, y que la pregunta obligada era "y de que colegio saliste?" Y claro, empezaban a decir cosas como: aahh y conoces a no se quien? de allá salió nosecuando...a mí me decían: cuál? y ese dónde queda? aaahhh el de la 170!...y no, no era el de la 170.

Había una vieja que me encantaba, pila, divertida, jugaba fútbol muy bien (esto en una vieja querida me mata, me enamoro de una) y terriblemente playcita. En esa época era más tímido que ahora y me acomplejaba mi colegio humilde. Así que nunca pasé del hola (güevón que era cuando primíparo).

Tiempo después (en segundo) descubrí a la vieja mirándome cuando creía que yo no la veía, no se como explicar la forma como me miraba, solo sé que en el momento supe que algo se podría lograr, que por lo menos le llamaba la atención. Así que decidí que ni mierda ahora sí me iba a tragar ese temor culo que me producía su extrema popularidad. Sucedió que la vieja se largó a EU y hasta ahí llegaron mis intenciones.
Me gusta pensar que aprendo así que a partir de eso concluí: valen cinco las maricadas de colegio, lo que cuenta es lo que sigue (igual con la u , importa lo que se aprende), por más play que sea la gente tienen su lado humano, deje de ser tan tímido y de pensar tanto las vainas, actúe carajo!!

Bonus track: Yo no tomo, me conservo en alcohol. Dos cosas muy diferentes.

PS: Time for change. Motley Crue. (Ojalá pudiera verlos en concierto)

Escape

Cuando estoy como jarto, como cansado de todo, planeo siempre largarme, irme lejos, a un sitio donde nadie me conozca, donde nadie me diga nada.
Hace un año encontré el sitio al que me largaría si alguna vez decido cortar con todo. Villa La Angostura en Argentina. Nunca me ha gustado el calor, aunque ya lo soporto. Por el contrario el frío me gusta muchísimo. Cuando estuve en la Villa (la Visha en argentino) estábamos en pleno invierno. Para mí fue como un sueño caminar por esos bosques helados mientras nevaba, reconozco que alcancé a preocuparme, caminar por un parque cerrado en invierno, mientras empieza a nevar no es una idea del todo buena. Pero que carajos, vi unos paisajes que solo había visto en fotos. Además la vista del lago Nahuel Huapi es para llorar de la emoción, y no voy a hablar basura se me alcanzó a aguar el ojo cuando vi el azul del agua, el bosque alrededor, los nevados al fondo, que vaina tan bonita!!!! Y sobretodo esa paz, esa tranquilidad, no había gente ruidosa, ni turistas fastidiosos, casi que teníamos todo eso exclusivamente.
Mucha gente vive en el bosque, en casitas construidas en madera, ubicadas cerca a un camino secundario, y que casitas ni que nada, son unos casas impresionantes.
La paz que sentí allí pocas veces la he experimentado antes. Y voy a volver, tengo que volver.

Hace mucho que no siento la necesidad de escapar, me siento muy a gusto con lo que hago. Sigo estudiando y lo combino con un trabajo que me gusta realizar. Me siento útil, sigo aprendiendo (que es algo que me apasiona, soy un ñoño y me gusta serlo), tengo amigos del putas, mis padres y hermanos son la verga (mi hermana y hermano son lo mejor que tengo), no hay novia y por ahora no me hace falta una. He conocido gente del putas últimamente. Estoy como en equilibrio y se siente bacano.

Por ahora nada de escapes, eso sí seguiré pensando en viajar. En eso se me va la poquita plata que de vez en cuando reúno (y en libros, y música, y comida, y rumba...coño por eso vivo sin un peso encima)

Hoy me levanté con la cariñosa así que saludo especial a: Nidia y Natis.

PS: De oro. La Familia André.

Excesos

Parece que paso mucho tiempo frente al pc. Ayer presentando un parcial borré una parte que estaba bien hecha. Inmediatamente pensé: Ctrl-Z!!! Ctrl-Z!!!

PS: Call it what you want. Tesla (Gracias don patton.)

Minuto a 300

Un día voy a comprar todos los minutos que venden en Bogotá. A ver si empiezo a ahorrar tiempo.

Bonus track: los viernes son tan light que sufro la insoportable levedad del ser.

PS: Tangerine. Led Zeppelin.

Tranquilidad

En el sitio donde trabajo tienen a una persona para el aseo como en todas las oficinas. Es joven, tiene 21 años, y es muy simpática sin ser algo del otro mundo. Es curioso verla barriendo, trapeando, limpiando el polvo, ya que es una persona que ha estudiado, podria estar ejerciendo una labor ejecutiva sin inconvenientes.

No se que sucedió en la vida de esta vieja. Solo cuenta que un día "el señor la llamó". Viste con largas faldas, y se cubre el pelo, lo cual es una lástima, porque es castaño claro, ondulado, y muy bonito. Ni idea que religión es.

Es muy raro escucharla hablar. Siempre anda hablando del señor, y de las maravillas que deben existir en el cielo. Jerusalén lo llama ella, y dice que sus calles están hechas en oro. Si algo inesperado sucede dice que "eso fue el maligno", es decir no hay causas ni consecuencias, solo la influencia de algo bueno o de algo malo.

Respeto sus creencias, y las de todo el mundo, solo que yo tengo serios problemas con los absolutos. Sencillamente le tengo fobia a cualquier cosa que me suena a verdad única, y si se le agrega fanatismo, pues ya es la tapa.

Admiro a la vieja. Tuvo el valor de mandar todo a la mierda buscando serenidad. No me gusta su camino, claro. Igual la vieja vive fresca, inspira confianza, y en su cara se refleja una tranquilidad que no le he visto a mucha gente.
La vieja a su modo, fue capaz de enfrentarse a ciertos valores esperados: se exitoso, ten mucha plata, consume, tu imagen es todo...

Lo dicho, no comparto el camino escogido, pero no por eso dejo de admirar su valor.

PS: Love song. Tesla.

Cool

Debe ser en parte por la influencia de los medios. Es que claro, la publicidad, las pelìculas, los videos, constamente muestran las ventajas de ser el chocoloco, el cool, el extremo. Son los que la pasan bueno, los que se la gozan, los que aprovechan el momento, los "carpe diem", los que se quedan con las viejas lindas, quienes evidentemente también son las más cool.
Ese tipo de cosas me producen una jartera impresionante. Veo a mi alrededor que mucha gente se toma en serio ese cuento y buscan a como dé lugar, ser el más loco, el más cool, buscando ser el más distinto a todos, y en esa búsqueda tan cula, resultan muchos uniformados.

Según una clase de psicología que una vez tomé (porque en mis ansias de saberlo todo he tomado clases de todo) el tipo nos decía que las viejas siempre buscan al que les lleve emoción a su vida. Tal vez en ese sentido, tendría lógica el ser cool.
Sin embargo no me suena. A mí me vale cinco que digan de mí: uy es que ese man es un loco. No me gusta. Además he visto de cerca a los locos de verdad. Los que han tenido que recluir. Independiente de eso, no me gusta. No quiero ser el cool, el loco, el extremo.

Me interesa más ser el sensato. El confiable, la voz de la razón. Con eso nunca me van a ver venir, cuando salte la liebre quedarán desconcertados. Nunca esperarán que salte del lado donde estoy. Eso me parece más interesante. Ser el que al parecer es la voz de la razón. Pero nunca se sabe.

Me cago en la aparente necesidad de ser chocoloco. Que se jodan, sí que se jodan, y qué.

PS: Cariñito. Rodolfo y Los Hispanos. (Que clasicote!!!)

El bombillo

Estuve leyendo hasta las 11 más o menos. Cerré el libro y empecé a leer párrafos al azar, saltando a otras páginas tratando de hallarle un sentido a lo que se iba formando. Ya no recuerdo que concluí. Alguna teoría paranoica de las que tanto me gusta formar.
No se cuanto tiempo estuve mirando al techo, desviando a veces la mirada hacia el bombillo, para perseguir después los punticos de colores que se iban formando. Dejando que se formaran uno tras otro distintos pensamientos, sin profundizar en ninguno, pensando en todo y en nada a la vez. Recuerdo que estuve reflexionando largo rato sobre quien lloraría sinceramente si amaneciera muerto. Me emputó ese pensamiento. No es hora de andar pensando en la muerte así sea una idea que de maera recurrente me visita desde que era muy niño. Recordé a N y sus extrañas ideas sobre la nada y la muerte. Pensé en mi abuelo y en lo acabado que está, que mierda llegar a viejo y perder las fuerzas, las razones y las ideas. A veces quisera nunca llegar a viejo. O ser un anciano como mi otro abuelo, querido por mucha gente, respetado, con muy buena salud, con la plenitud de sus razones, sus fuerzas y sus ideas.

Sé que no. Me parezco más al otro. Terco. Malgeniado. Incomprendido. Con una sensación de vacío permanente. Cuando niño le temía al abuelo, ahora lo entiendo y me entra angustia y tristeza.

No se a que horas me quedé dormido. Estuve pensando mucho. En Caicedo, Sabato, Kundera, Hesse, Mann, Kafka...en que me gusta mucho leer, pero la pensadera me alborota la angustia. Pensé en la gente que he dejado de querer, porque soy incapaz de hallar el equilibrio en eso. O es con toda o es con nada, pero cariños a medias me provocan náuseas.

Tenía que levantarme temprano para mi clase de 7. Y lo logré. Cuando duermo mejor quiero quedarme en la cama.

Las noches solitarias mirando el bombillo, son territorio de la angustia. Aunque ni idea angustia porqué.

PS: Kiss. Prince.

Esa noche

Esa noche me di cuenta que no había futuro. Tratamos de salvar las cosas del incendio y por el contrario, no salvamos nada y resultamos totalmente quemados. Fue tal el daño que no soportamos vernos, porque ante la simple visión de nuestras cicatrices éstas se abren y duelen de nuevo. En la actualidad las mías empiezan a cicatrizar nuevamente. Tal vez cuando estén totalemente curadas seamos capaces de soportar la presencia del otro. Ella dice estar curada pero yo no. Yo sigo convaleciente.

Esa noche descubrí que lo único que me consuela es aullarle a la luna.


PS: Maradentro. Héroes del Silencio.

Ni tanto.

La primera vez que me di cuenta que llevaba la contraria fue a los 7 años. En esa época todo el mundo era hincha de millonarios, por aquello de subirse al tren de la victoria sin duda, pero yo no. Yo era de Santa Fe. Lo cruel fue el día que algún bobazo del curso se le ocurrió hacer un partido de hinchas de millonarios contra santafereños. Eramos cuatro contra diez. Ese día aprendí a ablandar al contrario a pata. Y a soportar burlas.

Después a los 10 años tuve una carpeta de Poison. El resto de chinos tenía cosas de tv, como G.I Joe, Alf, etc. Me molestaba un poco cuando me preguntaban que porqué tenía una carpeta con una foto de unos maricas. Sacrílegos. No tenían ni idea de nada a esa edad.

Mi primer trago lo tomé a los 18. Es decir durante todo el colegio estuve siempre sobrio en medio de una manada de púberes borrachines. La presión me ha importado cinco. Me gusta hacer las cosas cuando se me da la berrionda gana. Y en esos días no se me daba. Después se me dio. Me parecía una soberana idiotez que quisieran convencerme de beber. No quería y qué. Cunado quise tomé y qué. Cuando quiero tomo y qué.

No siento ni cinco de emoción por el sueño americano. Mucha gente que conozco no ve la hora de salir corriendo. Me gusta EU de vacaciones, trabajé un verano allá y sí la pasé rico (muchos conciertos), pero eso no indica nada. No me muero por Miami, una vez dije que soñaba con una casa en la zona hostórica de Cartagena, y me dijeron como: "nooo pa eso me compro una en Miami". Respeto eso. Y me sostengo, no soy de los que venera a EU y lo ve como la solución a todo.
Si alguna vez me fuera de acá me iría a Chile (Santiago, Valparaíso, Pucón son del putas), Argentina (Buenos Aires, la Villa son de no creer), Holanda (Amsterdam y Volendam son dos de los sitios más bonitos que conozco), Italia (carajo Italia!! sin palabras Florencia, Roma, Venecia!!)...en fin, contrario a mucha gente no sueño con EU. Siendo honesto, mi sueño es tener mi propia empresa acá. Darle trabajo a la gente de acá. Y claro hacer platica por el camino.

Porque digo esto? No se. O bueno sí. Cuando era niño me sentía diferente. Ahora en mis veintipico me doy que no, que es el del carajo que todo el mundo piense distinto, igual muy en el fondo somos la misma vaina.

PS: Close tome. The Cure.

Quiero arreglar todo lo que hice mal

Es confuso, como que depende del día y la hora. Por ejemplo un domingo en la tarde pensar en eso no es buena idea. Pero si es un sábado soleado rodeado de gente bacana pues todo se ve distinto.

En cierta forma es una confirmación más de la no existencia de absolutos. De la eterna contadicción. Hoy funciona, tal vez mañana ya no. Algo así como la teoría de administación por contigencias. Es mi favorita, por lo menos la que para mí funciona.

Por momentos pienso: coño sería buenísimo poder arreglar errores, viajar en el tiempo al momento justo donde uno sabe que la cagó.
En otras ocasiones pienso: Que carajos, no me arrepiento de nada. Nada!!

Tal vez lo mejor sea buscar un punto intermedio, buscarle el gris al asunto. Algo así como: No me siento del todo mal por equivocarme, en su momento la decisión era la más acertada.

Aun así, de algún modo en el futuro sé que de nuevo pensaré: y si hubiera...?

Pero que se puede hacer? Así se aprende no? Embarrada que la vida no venga en dos partes, en una se aprende y en la otra se aplica lo aprendido.
Pues sí, quiero arreglar todo lo que hice mal, pero a futuro y equivocándome claro.

PS: El salmón. Andrés Calamaro.

Regresando de Neiva York

Que puente tan la verga he pasado. Cantidades industriales de Doble Anís. Estoy en un estado intermedio, ya no estoy borracho, tampoco enguayabado, sin embargo algo no canciona en esta cabeza.
Neiva York es del putas. En algún punto de mi vida dejé de ser quejetas y disfruto del calor. Los opitas son unos anfitriones de lujo, que necesitábamos? Carro? tome llévese el mío, duerma otro rato mijo, le hicimos caldito pa'l guayabo, venga le presento unas niñas que están solas y aburridas, vayan a la represa y se bañan, aprovechen que esto no es de todos los días, quiere más comida? sírvase tranquilo no me pueden dejar nada!, otro? otroooooo!!! ... y así todo el tiempo. Carajo no quería devolverme. Además las opitas son muy hembras, estaban mejor que las reinas, que fácil me puedo acostumbrar a esa vida de la clase alta, fiestas en el campestre, departir (palabra sabrosa) con lo más selecto de la sociedad huliense, etc ... Que superficial amanecí. Baah igual el tiempo todo lo cura.
La realidad empieza al revisar la billetera. Estoy en la hp bancarrota. Debo todo. No voy a hacer nada en mucho tiempo. Pero que me importa. La pasé tan la verga que todo me vale huevo. No quiero ver trago en mucho tiempo. No es justo que sea tan mierda con mi propio cuerpo.

Por ahí leí el post de don Sangre Rebelde y me hizo pensar. Por un tiempo más quiero seguir siendo un NN. No quiero que me pongan una cara. Quiero seguir siendo anónimo. Poder escribir sin que nadie imagine al tipo que escribe estas vainas. Tengo la idea que eso me quitaría libertad al escribir. Pendejadas mías, pero creo en eso de ser consecuente. Gracias miles a las distintas invitaciones a eventos blog que me han hecho. Detesto pasar por mala gente porque no lo soy. En fin pendejadas mías.

Tengo una desagradable sensación de rabia contenida. Como si algo me molestara muchísimo y ni idea qué. Se me alborotan las ganas de ser mierda. Que paciencia la que me toca tenerme. Menos mal mi gente me conoce y me aguantan todo. Que del putas es tener buenos amigos. Y la familia, carajo esta gente es lo mejor, mis padres y los cabezones.

Sigo como ebrio. He tenido que corregir cada palabra escrita. Me voy por caldo y limonada.

PS: Pues el sanjuanerooooooooo, cuál otra?