Llueve en Macondo

La lluvia permite ver un poquito de la forma de ser de la gente. O no? Hasta pendejadas serán.

• Las señoras de mediana edad que están bajo el paradero, es decir bajo techo, y aun así no cierran el paraguas. Y claro, mucha gente tiene que mojarse debido a su inconciencia. Estas señoras son las mismas que en el bus se agarran de las varillas que están en la puerta de salida y no dejan bajar.
• Personas que hacen mala cara cuando uno las moja en el bus. Pero qué quiere? Afuera está lloviendo, agradezca que no me sacudí cual perro.
• Gente que sigue con el paraguas abierto aun cuando ha dejado de llover. Será que esa vaina proteje también del frío?
• Los que les importa cinco los ojos de los demás. Estos pueden dejar tuerto a alguien con las punticas de sus paraguas. Ojalá no manejen porque crean más de un cojo.
• Los que corren como huyendo del apocalipsis. No solo se mojan la cabeza sino que vuelven m los zapatos y el pantalón.
• Gente como yo, que le vale cinco mojarse. Cuando la cosa se pone fea saco una rompeviento de la maleta. Fácil de doblar, fácil de cargar, con capota. Es que los paraguas me perecen jartísimos.
• Lo mejor es ver a los chinos jodiendo en los charcos.

PS: Pain. Stereomud.

Hay días.

Si alguna vez hiciera una película, haría un final completamente asqueroso. Donde los buenos no ganen, donde no haya ninguna lección, donde el héroe y su amada no queden juntos. Algo que enfurezca al espectador, que odie a quien creó eso. Algo que saque de casillas completamente a quien la vea.

Porque hay días que me levanto así. Con ganas de hacerme odiar por el mundo, ser el tipo más antipático, hacer comentarios ácidos y reales a quien me encuentre, decir la verdad de la manera más cruda posible. Me divertiría, me divertiría montones.

Decirle al mundo que la verdad es que detesto la hipocresía de esta sociedad. Que me cansa todo. Y para qué? Para nada. No quiero ser el héroe, ni el que denuncia, eso me importa un soberano pito. Por el simple placer de hacerlo. Por un día dejarme llevar por la soberbia, y creerme mejor y superior al resto. Porque hay días que me levanto así.

PS: El velo. Estados Alterados.

Real

La rutina era salir del colegio, almorzar, y a estudiar inglés en el colombo. Estudié en las dos sedes. Las diferencias son impresionantes. En uno hice una vida social del putas y aprendí resto, en el otro aprendí mucho, muchísimo.

En esa época estaba en décimo. Es decir tenía 16 años. Y una timidez enorme. Siempre al salir de clase me reunía con otros chinos de colegio a hablar basura y ver niñas. Ella a veces se unía a la gente con la que yo me la pasaba. Esa niña fue mi amor platónico mucho tiempo. Bueno como tres meses. La niña era divina. Peliroja natural crespita, con cara de ángel. Suficiente para idealizarla a los 16. Cuando hablaba con ella sentía que todo lo que decía era una soberana idiotez, lo cual es frustrante para un tipo que se les da de simpático y hasta chistoso.

El viernes pasado la vi. Ocho años después. No se que sucedió. El tiempo acomoda las cosas de una manera muy curiosa. Sigo siendo tímido pero lo disimulo muy bien, ya nadie lo cree. Sigue siendo una niña muy linda, aun cuando los años la han endurecido, su sonrisa no es tan fácil como antes... No sentí el bombazo de adrenalina, será eso envejecer? perder la magia de ciertas cosas culas? ...me alegró mucho verla, aunque...
Remplacé un recuerdo bacano por la realidad. Me gustaría recordarla como antes, una niña en uniforme de colegio, pelo largo y crespito, una sonrisa inolvidable, rodeada de una luz que me inventé para verla mejor. Un amor platónico perfecto.

Tal vez estoy madurando.

PS: She drives me crazy. Fine young cannibals.

Alta, altísima.

Vi alta fidelidad. Me gustó. Tal vez entre a mi top five. (Que influenciable soy!).
La película está llena de frases memorables. "Que fue primero: la música o las penas de amor?"
O cuando la vieja le pregunta, en el momento indicado: "You got soul?" Genial.

Siempre me han gustado la películas que de algún modo tienen que ver con la música. Almost Famous. Empire Records, aunque esta última la vi hace muchos años, no se si ahora me gustaría.
Vivir sin música sería angustiante. Desde hace unos años tengo la teoría que absolutamente todo el mundo tiene una banda sonora de vida. Canciones que le recuerdan momentos, o que de algún modo son perfectas para determinado instante, o estado de ánimo. En fin música y vida unidas.

Entendí totalmente al tipo cuando reorganizaba sus discos de acuerdo a su vida. Definitivamente las ideas vuelan. Banda sonora de vida. Algún día haré la mía.

Me gustaría tener una tienda como la Rob Gordon. Y poder burlarme de los ignorantes y guiar a los iniciados. Aunque en mi caso me gustaría más una tienda de libros. Ser uno de esos antiguos libreros, haría gala de un sentido del humor negro y totalmente cínico. Es mi impresión, o entre más se lee, más cínico se vuelve?

Me falta mucho por leer. Tengo la mala costumbre de querer saberlo todo, de querer entenderlo todo. Bueno exagero quiero entender a la gente. Nada más.

Ahhh eso sí en mi librería no habría ni de riesgo sección de autoayuda, autosuperación autoflagelación, ni nada de esa basura. Obvio esa carencia de ese tipo de "literatura?" haría quebrar mi librería, porque la angustia existencial es el gran mal de nuestro tiempo, y aliviarla (no superarla, ojo) el más lucrativo negocio.

Bonus: John Cusack es igualito a Edward Norton!! Bueno se parecen resto. Lisa Bonnet es sencillamente divina.

PS: House of jelous lovers. The Rapture.

El gourmet

Viernes. Me siento poco profundo. así que sigo con los inventarios sin sentido. Hoy esos manjares que tal vez no lo son.

• Esas galletas redondas chiquitas, que nunca me acuerdo el nombre y que son deliciosas con queso crema.
• Choco Krispies. Así no más, secos. Apenas para ver tv.
• Papa salada fría.
• Arroz en bolita. Cuando se enfría y está así en la olla.
• Papa a la francesa con jugo de mora. Es decir la papa untada de.
• Pan con Coca Cola.
• Arroz, atún y toneladas de salsa de tomate. Revuelto claro y con cuchara, no faltaba más
• Las galletas de panadería de barrio.

Me gusta sentirme así. Que no jodo por nada. Puedo disfrutar un bife de chorizo, una paella, un risotto con calamares, así como una lechona, una arepa rellena, o claro el inigualable desayuno colombo-francés.

Creo que estos platos tan poco tradicionales me gustan porque me recuerdan que a veces lo simple puede ser muy placentero.

Bonus: Y si Neo hubiera dicho a las máquinas: Bueno o me hacen un mundo del carajo pa todos o les armo un mierdero!!

PS: Far behind. Candle Box.

Más odios.

Sigo con mi inventario de maricadas que me emputan.

• La palabra "gomelo/a" eso funcionó en los 80, ya no más.
• La palabra "panties". Para una vaina tan sexy un nombre tan feo??
• Que no sepan en qué casos se utiliza la palabra "demasiado". Ayer escuché: "Mi amor te amo demasiado." Pues termínele entonces!! O aprenda a hablar!!
• El mi amor o el mi vida. Bueno eso ya es rareza mía, sencillamente no me sale, me siento diciendo ridiculeces.
• Las parejas que se hablan a media lengua.
• La palabra accesorios. Lo dicho tengo mis peculiaridades.
• El revanchismo de los conductores de bus, buseta, colectivo, taxi. "Es que yo no me dejo papá"
• Los jabones con pelos.
• Me enferma que los chinos de ahora digan "oe". Hp!!! #$%&!!... Eso no me lo aguanto.

Bonus track: Me gustaría que hicieran un simulacro de fin del mundo. A ver que haría la gente.

PS: Rocas en mi mente. Alcohol Etílico.

Así.

Hay cosas que no me convencen del todo. Cosas que me gustaría cambiar.
Soy un tipo de noviazgos cortos y de tragas largas. O me demoro una eternidad en decirle a la vieja que me gusta (y de paso me convierto en el mejor amigo) o aprieto los dientes cierro los ojos y le digo de una, ya por el camino me encargo de cagarla. Como decía, solo tragas largas.

Me emociono con una facilidad humillante. Algo así como la caricatura de Mafalda donde Guille abraza al papá, el tipo se pone a llorar y Mafalda dice: la jefatura de esta familia está en manos de un emotivo. O algo así. Me emociono fácilmente, se me agua el ojo y todo. Por películas, canciones, libros, paisajes, recuerdos...por muchas cosas.

Me gustan mucho las comedias románticas, tipo Cantante de Bodas, When Harry met Sally. Así como las películas de adolescentes, de esas en la secundaria, con los populares, los pendejos, las porristas etc. Las películas del primer tipo me alborotan un sentido romanticón que raya en la cursilería. Las segundas me recuerdan que en el colegio solo me importaba el fútbol y mis libros.

Me emputo con facilidad. En una discusión, no puedo mantener la cabeza fría. Se me ocurren las mejores respuestas horas después, y ya qué!! ni modos de llamar y decir: "oiga se acuerda cuando me dijo no se qué, pues no se que otra cosa!!"

Sin embargo, en días soleados me asomo al balcón de mi apto y me doy cuenta que no quiero cambiar eso, que la verdad me quiero mucho así, que me parezco muy buen tipo, que así soy y qué.

PS: Poison Heart. The Ramones.

Un minuto de silencio.

Hace unos tres meses arranqué con esto de llevar un blog. De casualidad encontré el blog de Juana La Loca. Fue todo un descubrimiento. Leyendo a Juana empecé a entender el mundo de los blogs, las inmensas posibilidades de liberación. Tanta gente alrededor y tanto juicio. De otro lado una pantalla, y muchas miradas anónimas. Alguna vez se lo dije y lo reitero, mi puerta de entrada a este cuento, el blog que me inspiró a crear el mío fue el de doña Juana.

Ayer encontré esto: "Juana La Loca: Final final señores!!! No va más!!!" ...corto y diciente. Es triste, muchos lectores quedaremos en cierto modo huérfanos. Todo lo que empieza tiene un final, creo. Tal vez también a este blog algún día le llegará su final.

Mis respetos al blog de Juana La Loca, y sobretodo a su creadora. Por eso desde acá hago un minuto de silencio en su honor...Minuto de silencio en honor a un blog que ya no es.
Saludos! y gracias por compartir la locura de Juana.


PS: Changes. Black Sabbath.

Y ahora qué?

Un fin de semana calmado este que ha pasado. Viernes de cine. Me gustó Batman.
Sábado de charla. No tenía ganas de alcohol.
Cuando era adolescente creía que podía salir de rumba sin tener que tomar. Ahora sé que no, necesito al menos un poquito de trago, para entrar en calor, para ver las cosas en su perspectiva adecuada (citando a Jack Torrance de El Resplandor)...si manejo no tomo, eso sí.
Compré Sicópata Americano, la película y el libro. Me gusta mucho ese cuento...hay días que creo que podría salir armado de un palo y repartir calma a palazos...pero no. Soy muy pacífico, así que no pasará de ser una sensación extraña. Nunca me he dado en la jeta con nadie, solo jugando fútbol, pero son cosas del momento.

Estas fechas hacen pensar, serán comerciales y todo, pero hacen pensar. Tengo un padre muy bueno. A veces no nos entendemos porque somos muy parecidos. Que paciencia la que me tiene mi padre. Toca mejorar, ya es hora de ir madurando.

Santa Fe a la final!! Ojalá pase algo, soy de los hinchas que jamás ha visto su equipo ganar nada.

Anoche me di cuenta que llevo días sin sentir nada en especial. Como si me limitara a envejecer. Eso es raro, para alguien emotivo, de risa y lágrima fácil. Sentir que no se siente. Extraño....O será que no quiero nada? Tal vez sea eso, me hago el loco, pa no sentir. Pensamiento jarto que se va formando, pensamiento jarto que se va enterrando. Esperar a ver. Cuesta aceptar cosas. (No la extraño ni 5...jajajaja ya dijo!)

No sé si nunca sueño, o si no recuerdo mis sueños. A veces hay fragmentos, muy cortos.

Estos días me pregunto, qué sigue? y ahora qué?

PS: Alone again. Dokken.

Nunca negaré que son mis favoritas.

Hace muchos años, tendría unos 15 creo, descubrí a Lope de Aguirre (la ira de dios!!). En ese momento no entendí porque me causó tanta fascinación la vida de alguien que era considerado loco. Y loco peligroso, muy peligroso.
Ahora sé poqué. Para mi es imposible dejar de admirar a alguien que se enfrentó al Imperio español prácticamente solo. Alguien que defendió sus causas con todo lo que tenía, que era básicamente voluntad. Como no admirar a alguien que puso todo el empeño en lograr sueños irrealizables, en defender causas perdidas.

No se porqué pero eso me llega.
Tal vez por eso el coronel Aureliano Buendía es mi favorito, así no ganara ninguna de las 32 guerras.
Tal vez por eso creí por un segundo que Martín y Alejandra serían felices. (Sobre héroes y tumbas)
Tal vez por eso creo en el sueño de Bolívar. (Chávez que se joda)
Tal vez por eso admiro más a Aníbal que a Escipión.
Tal vez por eso quiero un DeLorean.
Tal vez por eso creo en el gol en el último minuto.


Ahh eso sí: detesto las películas gringas en las que el héroe dice "ahora es personal", mata a los malos, funda una multinacional, y se queda con la vieja.

Causas perdidas... lugar común, cliché...sí, pero que importa.


PS: Flor de loto. Héroes del Silencio.

No-durmiendo

Días acostándome a la 1 am para levantarme a las 5.30 am, ya se empieza a notar la falta de sueño, en general me siento bien, solo que me duermo a todas horas. Ahhh y las ojeras y la barba de convicto no ayudan, lo bueno es que no me piden plata por la calle.

No rindo lo que debo en el curso (cómo si llego con ganas de dormir!!!). Hago curso de vacaciones. Como acá al joven le dio por hacer doble programa, pues evidentemente tengo afán de salir. Bueno al menos ya acabé una, cuestión nomás de recibir el papel ese. Para acabar la otra falta un año más.

Hablé con quien no quería, (ella me buscó, sin comentarios) ya está dejando de ser duro para convertirse en jarto. (a ver, cómo es eso que me adora, que jamás quiere perderme, pero que culpa que se tragó de otro man, no jodaaaaaa aterrice!!!)
En fin, se avanza en esto, el egoísta que llevo dentro por fin reconoció que lo más duro es que me haya ganado en conocer a alguien. Sí así es. Seré el único que piensa que esa es una revancha chiquita que vale la pena ganar? miserable que soy (o que quisiera ser). Y qué. También puedo. Muy decentemente la traté como un ass, lo dicho mi güevonada tiene su límite, y si me buscó pues cagada que me haya encontrado.
Carajo es que me dejé ver la cara. Despierte mijo!!!

En fin la no-dormida la tengo desde hace rato. Nada que ver con lo anterior. Tengo etapas. En unas duermo hasta que parezco en coma, en otras no duermo un carajo. Como ahora. Equlibrio? Sí también. Serían tres etapas.
Lo bueno de no dormir, es que me rinde leyendo, despaché en dos noches "el síndrome de ulises"...a ver si el hp que tiene "lobo estepario" lo devuelve y por fin puedo leerlo.
Este post salió raro. Mucho de todo y en concreto nada.

Me pregunto para que sirve la tortuga de msn...nadie la pone en una charla, la voy a poner en mi nick...por fin me dio sueño, se nota?

PS: Veneno vil. Fobia.

"Bloguiando"

Después de el "adiós amistoso", tuve una agradable borrachera (jinchera, me gusta como suena y qué) con los de siempre. Parte natural e inevitable del proceso de duelo. Siempre reconforta saber que los amigos están ahí, listos a brindar y a decir en el momento indicado: fresco viejo esa vieja no era pa' usted.

Me gusta escuchar el punto de vista de las mujeres, me parece que cuando no se trata de su vida personal son bastante acertadas y agudas en sus análisis. C y L son grandes amigas e invaluables consejeras, si están leyendo esto, gracias. Punto final.

Hoy es el día internacional del blogger. Esto se me ha convertido en un vicio. Leo muchísimos blogs. Desahogarse escribiendo cosas que no tienen cabida en mis cuentos (sí, escribo cuentos) ha sido algo terriblemente liberador (un descanso el hp eso es), muchas veces gente que me rodea y me conoce personalmente se extrañaría de las cosas que a veces puedo llegar a pensar. Mi papá por casualidad descubrió el post sobre los domingos y anda pensativo creyendo que figuró volver donde la psi, pero nada, allá no vuelvo.
He descubierto que ahora ando pensando en términos de "bloggeable" o "no bloggeable", eso me preocupa, cuando empecé con esto, la idea original era sacar todo sin pensar mucho, sobre lo que sea, política (que vaina con Uribe, que decepción), cosas que me pasan, viejas, fútbol, maricadas chistosas que veo, en fin de todo. No quisiera descubrir un día que resulté escribiendo para los que me leen. Sin ofender, no? Los comentarios que me dejan son una motivación, me siento escuchado y que no soy el único con la güevonada existencialista, o con la inconformidad.
Raro, no? tanta gente que se ve a diario, y venir a descubrir como son realmente, a través de una pantalla, frente a quien sabe cuanta gente más que piensa algo parecido, y que no encontraba como decirlo. O donde.
En fin, esto del blog es del putas, que descanso tan hp.


PS: Yo tomo. Bersuit Vergarabat

No entendí.

Claro, obvio, lo acepto, qué quiere? soy humano, me equivoco, y carajo, sí que puedo ser humano.
Usted nunca salió de eso. Cada vez que podía lo echaba en cara. Le importó cinco que yo lo reconociera, no entiendo entonces porqué decía que todo estaba olvidado y superado*.
Tampoco entiendo el discurso, no-quiero-perderte, eres-muy-importante-para-mí. Tampoco entiendo porqué le creía.
Tampoco entiendo la comparación. Si el man le mueve el piso, pues bacano, cuál es el sentido entonces de decirme: tu no y él sí.
Y lo que menos entiendo es porqué le parece tan inmaduro que yo le diga: "oiga, entiendo que otra tipo le guste, ojalá esta vez sí le resulte. Me le voy a perder un tiempo, esta mierda me está jodiendo mucho y quiero estar tranquilo, después, cuando esté calmado hablamos y ahí sí podremos ser amigos como tanto parece querer."

Carajo no voy a estar detrás suyo toda la vida, mi nobleza (güevonada) tiene un límite.
Y usted me sale con esto: Pues si no me va a hablar, no me hable nunca.

Listo. Si eso es lo que quiere, así será. Adiós.

*No. No fueron cachos, fueron pendejadas varias.


PS: Hoy no tengo ganas de PS. O bueno sí, la que nunca falla: Girl don't go away mad. JUST GO AWAY!!!. Motley Crue.

Pensando

...esa jartera otra vez, estaba mamado de esa sensación que todo valía verga y de valer verga, sensación que lo había llevado a estar encerrado en su cuarto tres semanas, sin afeitarse, sin ver la luz natural, encerrado en sus libros y sus discos, buscando escape de sí mismo, sin dormir en las noches, repitiendo las mismas ideas, buscando ver la luz, salir de ese hueco en el que había caído y del que no podía salir, hasta que alguien anónimo y caritativo lo llevó donde la señora que receteba esas pastillas de la felicidad que tanto idolotraban los gringos, pastillas que tendría que tomar durante un período de prueba de solo ocho meses a ver como reaccionaba, pastillas que empezó a tomar y que le hacían doler la cabeza todo el día, pastillas que hacían tan lentos sus pensamientos que se sentaba a verlos pasar, tratando de apurarlos a ver si llegaban a alguna parte, pastillas que a las dos semanas dejó, cansado de parecer otro, encerrado en un eterno dolor de cabeza, estar alerta sabiendo que era de nuevo capaz de salir de su cuarto, de afeitarse, de leer y de escuchar música sin por ello estar escapando, sabiendo que en cualquier momento el hueco le saltaría al cuello y lo envolvería en su asfixiante oscuridad, sabiendo que ya era otro, que ese hp hueco lo iba a buscar siempre, esperando su momento, sediento de sangre, dispuesto a chuparle la vida en noches sin fin, sabiendo que iba a vivir siempre luchando contra ese hueco, prefieriendo mil veces eso a parecer otro debido a las pastillas de la felicidad, sabiendo que ese hp dolor era parte de él, sabiendo que la tranquilidad estaba en esa guerra eterna contra el dolor, guerra que estaba dispuesto a luchar hasta ganarla, sabiendo todo eso pudo dormir en paz de nuevo.

PS: Don't be cruel. Elvis

Las 50 + testigo

Esto me la pasó la señorita New Skin (a.k.a Ivonne)
Esto de hacer una lista de SOLO 50 canciones me pareció bastante camelludo. Tuve que reducir una lista inicial de 73, y aun no estoy satisfecho del resultado, hubo muchos empates. No le daré más vueltas al asunto, esta lista es bastante representativa.

Tamaño total música en mi pc: 2.3 Gb en uno, 1.4 Gb en otro, y unos cuantos cds de mp3
Último disco comprado: The Chrysalis Years. The Ramones.
Canción que escucho en este momento: Seminare. Seru Giran.
Cinco canciones que escucho un montón o tienen un significado especial:

1. Without you. Motley Crue
2. El Salmón. Andrés Calamaro
3. I don't want to grow up. The Ramones
4. Día cero. La Ley
5. Cariñito. Los Hispanos.

Le mando la pelota a:

• El Cuajinais
• Patton
• Juana La Loca
• Rasca

PS: Anything. Martina Topley Bird.

Recordando

Hace un año iba camino a Cali. Mirando por la ventana. Mirando a mis compañero de viaje. Llenos, al igual que yo, de expectativas y algo de nervios.
Cali fue la primera parada de un viaje que me llevaría hasta la Patagonia. Recorrí Suramérica en bus.
Que nostalgia la que me ha entrado. Ese viaje fue una aventura que dificilmente olvidaré. Viajar de mochilero con los amigos es algo del putas.
Llegar a todas partes sin tener ni idea de donde quedarse, sin conocer nada del sitio al que llegábamos, con la desconfianza propia de alguien que ha crecido en Colombia. Hablo por mí y por mis amigos, la gente es bacana.
Tantas cosas por recordar, los viajes interminables en bus( distintos buses y el mismo gordito roncador que cambiaba de cara y nacionalidad pero siempre se las arreglaba para no dejar dormir) , la gente que se conoce por el camino y que nunca más se volverá a ver, días sin comer, días sin poder bañarse, días en los que comíamos como reyes...no le quito nada al viaje, pocas veces la he pasado mejor.

Hay sitios que nunca olvidaré:

• Cuzco. Dunas de Huacachina. En general todo Perú es fuera de serie. Sufren de mala fama debido a su puerquísima tv. La gente allá es muy bacana, de una amabilidad que no esperaba.
• Santiago, Pucón, Valparaíso. En Chile me siento en casa. Si alguna vez me voy de Colombia creo que me iría allá. (Chilenas!! Sí así como tú, no te hagas la loca ;) )
• Buenos Aires, La Villa (La Visha!!), Cerro Catedral, Argentina!! Es imposible no enamorarse de ese país (y de las porteñas, Dios existe!!!). Bife de Chorizo con Chop y muero contento.

Para qué me extiendo?? Toda Suramérica es un sueño. Distintos y similares. No quiero sonar cursi, pero la emoción me gana (es que soy putamente emotivo), durante 46 días me sentí hermano de todos. Somos como un solo país muy grande, un solo país que vale la pena recorrer y perderse.

Desde acá saludos a mis compañeros de viaje: S, IM, D, M. Con ustedes me largo ya a donde digan!!!

En fin tengo la lágrima en el ojo.

Si alguien leyendo esto está pensando hacer algo similar, de una, no lo piense. Le va a ir bien y nunca va a olvidar.

PS: Todo el album "De la cabeza" de Bersuit Vergarabat. (Lo traje de B Aires y no me canso de escucharlo :) )

Terquedad

Tiendo a ser terco. Muy terco. Prefiero decir que nunca pierdo la esperanza. Prefiero callar. Si empiezo a hablar probablemente me entusiasme, resulte sacando todo lo que va por dentro y obvio, entre más entusiasmo, más descontrol, y la cago. Es mejor tragarse las palabras.

M. es una buena mujer. Somos muy diferentes y parece que ya todo murió. Sin embargo soy terco. Dejé de callar y no se que pasó. Quisera saber que va a pasar. M no lo sabe o tal vez lo sabe y no quiere decirlo. Yo lo sé, lo dije y ni idea pa donde va todo.

En fin. Tal vez después elimine esta entrada. Que será peor callar o hablar? Parece que nada sirve...Soy terco.

PS: Sunrise. Simply Red.

Sombrero.

Tengo muchas ganas de comprar un sombrero. Desde hace mucho tiempo quiero tener uno como el de Alex de Large. O uno de tanguero. O claro, uno como el de los cachacos tradicionales.
Con eso en mente he estado recorriendo el centro de Bogotá. Ya no hay vendedores ambulantes. La estación de las Aguas, está vacía, se puede caminar sin tener que esquivar los mil y un carritos que ofrecen desde sombrillas hasta jugos. La séptima también ha sido desalojada, por fin se puede caminar tranquilamente. Esto hacía falta. Aun así, no lo entiendo, tengo sentimientos encontrados, por un lado me alegra recuperar el espacio público, por otro me siento como mal de pensar que mucha gente ha quedado en la inmunda. Es como tener una cobija muy corta. Nunca es suficiente.

Pasando por el Palacio de Nariño, acompañado de mi hermana, vimos un cambio de guardia. Aaaaaahhhhhh eso de ser latino es cosa seria. Adelante de un grupo de soldados iba un soldado con un tambor, un miserable tamborcito, y que pasaba?? que la gente muy sin querer queriendo bailaba en el puesto, otros sin darse cuenta le cogían el ritmo a la marcha y en ese tono caminaban, hasta los soldados se esforzaban por mantenerse marciales. Por un momento tuve una visión en la que llegaban unas trompetas y la gente buscaba pareja y dele al baile.

No encontré sombrero. Al parecer mi melena no colabora con el tamaño de mi cabeza. Así que solo me sirven sombreros importados a precios ídem. De modo que con sombrero o sin él, seguiré caminando. Caminarse el centro de Bogotá es un plan del carajo.

Bonus Track:
Una vez creí haber encontrado mi mujer ideal. Pero no, no era.



PS. Remember you. Skid Row.
Tangerine. Led Zeppelin.

Cortico

Ese día iba a ser. Llevaba días y días planeando todo. Desde la forma de caminar (con la cara en alto, nada de mirar al piso y patear piedras) hasta la sonrisa con la que le diría hola.
Tímido y con aires de causa perdida. Alto para su edad, flaco, muy flaco, pelo negro siempre rebelde, gafas muy grandes para su cara, y la angustia propia de unos 15 años junto a un alma de viejo.
Todos los días la veía pasar. Ya conocía su rutina. La ruta la dejaba a las 4. De ahí pasaba a la panadería donde compraba un churro, comiéndose el churro atravezaba el parque, donde él la veia pasar mientras disimulaba paseando un perro.
Le gustaba mucho esa niña, le gustaba su pelo, su sonrisa, sus manos, una vez escuchó su voz y casi se paraliza. Ese día, como los anteriores, la siguió a distancia prudente, repitiendo en su cabeza las líneas mil veces repasadas que lo iban a llevar a conocerla.
Caminó hasta la puerta del jardín donde tantas veces la vio entrar, se acercó tomó impulso y se dispuso a soltar un hola lo más natural posible. Siguió derecho y en silencio, mientras pensaba: hoy tampoco fui capaz, mañana sí le hablo...


PS: I know it´s over. The Smiths